un voyage presque parfait (ID-TGV acte II)

A 200 euros le voyage pour 4 factures indûment prélevées, le minimum était que j’en tirasse deux billets :

Au-delà de l’entourloupe précédemment relatée qui, sur la base de la stupide quête du meilleur pouvoir d’achat m’amena à débourser 4 fois la somme prévue pour un billet à un horaire qui ne m’arrangeait pas, le voyage proposé par ID-TGV, filiale toute informatisée de la SNCF (bande-annonce de ce qui l'attend[1]) est un condensé sur rails du totalitarisme consumériste ambiant et d'une logique de rentabilité gangrenant progressivement ces sanctuaires que sont, furent ou devraient rester le logement, la nourriture, la santé, l’éducation et les transports collectifs.

Face à l’absence totale de personnel en amont du service qui permet de réduire les coûts et de couper à la source les éventuelles contestations, je suis déterminé en ce jeudi matin, avant de prendre mon train, à casser, faute de mieux, de l’employé ID-TGV. Problème persistant : Même dans les grosses gares parisiennes, les employés ID-TGV sont plus rares que les militaires en armes.

Entre les toilettes et un robot à distribuer des billets, je débusque un stagiaire qui humanise de sa stature d'exploité le logo ID-TGV triomphant derrière lui. Le jeune préposé occupé à jouer au solitaire sur son laptop ne peut rien pour moi. Je détecte dans son regard l'anxiété quant à savoir si je ne suis pas envoyé par la direction pour tester si, oui ou non, il mérite le CDD qu'on lui fait miroiter des mois. L'engagé volontaire se contente d’approuver tout ce que je dis en plaçant à chaque fin de phrase le joker hiérarchique qui le dédouane :

- Je ne peux rien faire, il faut envoyer un mail au service client, moi j'ai pas internet.

Au diable la modernité ! Je veux des gens au guichet qui me répondent, des humains avec du métier et avec qui je peux m’engueuler, pas de ces robots aseptisés euthanasiant par excès de creuses amabilités, le mécontentement du client lésé.

Rien n’est perdu. J’avance sur le quai réservé aux voyageurs chanceux d’ID-TGV. L'endroit auquel il ne manque plus qu'un tapis rouge et des plantes vertes, est délimité par un cordon en velours, type carré VIP. Le ton est donné : Contrôleurs en costards, sourires appuyés et chausse-pieds dorés. On est pas à Cannes ou chez Castel mais bien quai numéro 12 devant son relais H poisseux et les chiottes payantes aux effluves de pisse mal javellisée.

Trêve d’élitisme : Nous autres les chercheurs du meilleur prix faisons la queue pour passer au scanner à code-barres nos cartons d’invitation à l’énième représentation du bal des soumis : Des billets imprimés par nos soins et à nos frais (c’est toujours ça de moins à payer pour IDTGV).

Devant tant de prévenance, le client spolié est désarçonné. - Mais attends que je sois dans le train, ça va chier ! Direction les wagons. Je voyage en première : Comme tout le monde. Progrès social : Ici, les classes disparaissent, nous sommes tous le dindon de la farce. Les vrais riches, eux, sont dans d’autres wagons ou mieux, prennent l’avion.

ID-TGV, c'est la liberté puisque tu choisis ta zone :

La zone Zap, c'est la promesse de la sollicitation continue : Consoles de jeux, bouffe, dvd, concerts et parfois boite de nuit. Le wagon est un camp de consommation mobile plus insupportable que ceux sous chapiteaux de tôles car confiné et sans échappatoire avant la prochaine gare.

En zone Zen, aucun stimuli. Au contraire. Dès le départ, via la voix douce d’un flic des âmes dont les consonnes soufflées cajolent les oreilles telle une préface à La Dianétique narrée par une Marlène Jobert sous Tranksen, les voyageurs sont invités à adopter la Zen Attitude. C'est à dire à ne pas la ramener sous peine d’être coupables de perturber le recueillement des autres. Bref, chacun est le flic de son voisin. Diablement malin. Ne pas téléphoner, ne pas trop bouger, ne pas faire de bruit : En gros ne pas dialoguer. Ah, tu ne veux pas consommer ? N'empêche pas les autres de le faire en tapant la discute. L'homélie s'achève par une invitation à saluer son voisin qui provoque une gêne générale : Tout le monde culpabilisant en secret de ne pas être "open minded" et donc du coup se terrant définitivement dans le sommeil ou la simulation de sommeil pour le reste du voyage. Tout ici est sacrément pensé.

Zen et Zap, deux facettes de la dictature consumériste : L’hystérie continue et le cloisonnement sympathique mais ferme de ceux qui refusent cette hystérie.

Comme au bout de vingt minutes, le train ne part toujours pas (après tout cela reste quand même un peu la SNCF), un gentil agent parfumé à chemise mauve et tête de nounours sortant d’un séminaire bouddhisme et passage de pommade annonce aux voyageurs infantilisés d'une voix de teckel tabassé inspirant la pitié, qu’il y aura un petit délais.

- ...A cause d'un suicide sur la voie indépendant de notre volonté.

Même s’il est vrai que le pauvre français déprime sévère et qu'il a une fâcheuse tendance à en finir avec sa vie en éclaboussant le plus possible, via les rails, ceux qui en ont une aussi pourrie que la sienne alors que le riche (pudique à l'éducation raffinée) à qui la vision du sang fait horreur, s'élimine en silence à coup de médocs dans la solitude de son 600m2 sur les hauteurs de Levallois-Perret, comment croire à cette version qui, comme le souligne timidement un voyageur, a un air de déjà entendu ?

L'expression de notre contrôleur-puéricultrice est si douce qu’a la fin d'un second laïus sur le respect du silence, il parvient à nous faire oublier que tous ici, nous aurons une vingt-huit minutes de retard[2] à nos rendez-vous. Encore un peu et tous l’applaudiraient une fois le prêche terminé. A ce niveau de guimauve et au risque de finir au Guantanamo de la gare, j’ai envie de hurler :

– Et ma surfacturation de 200 euros, escrocs !

Mais non, devant une telle avalanche de bons sentiments, on ne peut que croire en la bonté des hommes de pouvoir et de leurs exécutants chloroformeurs.

Le train quitte enfin la gare et je pars en songe.

Revenu à Paris en fin de journée, marchant détendu face à la montée printanière d’un ciel indigo, réchauffé par les rayons rasants de la fin du jour, tels ces mannequins béats se répandant d’éloges sur les animations flash du site de réservation qui facture plus vite que son ombre, j'ai presque oublié le bug[3] made-in-IDTGV dont je fus la victime répétée. Comme on dit chez Jean-Pierre Pernault, ce train à grande vitesse est une bien belle invention.

La Zen attitude et le défilé de deux heures de paysage champêtre eurent raison de la colère.

Sur le perron de la maison m'attend un relevé bancaire chargé de ses trois voyages imaginaires.

- Borde... de merd... de put... d'encu... !

Heureusement que le capitalisme est fidèle à sa tradition pour me maintenir à ébullition.

Dans le prochain épisode : Pourquoi diable des gens voudraient-ils faire sauter les lignes TGV ?

* * *

[1] Si la SNCF pouvait se passer des trains (qui impliquent encore bien trop de personnel), elle le ferait bien volontiers. Gageons que la prochaine étape de la modernisation du train français sera de faire payer les gens pour qu’ils voyagent de chez eux.

[2] Et non 30 minutes : seuil à partir duquel la SNCF commence à dédommager les voyageurs.

[3] Remarquons comment dans la presse ou à la télévision, l’escroquerie à la carte-bleue est un crime prémédité lorsqu'elle émane d’un ivoirien coupable de voler un particulier. Dans le cas où ce même particulier se fait facturer à plusieurs reprises et contre son gré, la même carte bleue par une entreprise française qui a pignon sur rue (avec budgets publicitaires conséquents), constatons l'habile déplacement sémantique : Il s'agit d'un accident informatique dont l'entreprise référencée est la victime .