10 conseils pour payer son carburant moins cher

Par Dominique Lesplife, coach conso du blog.

Peuple des jantes, j'entends ta colère. Tu en as marre d'être l'automobile dindon plumé par l'état maquereau à la solde du lobby des trottinettes ? Je te comprends. Cette hausse doit cesser ! Comme le disait déjà en 1979 Michel Galabru dans ce brûlot sociologique "Flic ou Voyou" signé Lautner:  "Aujourd'hui tu as déjà le croissant beurre à 1 franc 30, tu ne trouves pas que c'est un maximum ?" *(à 4.00 ici). 

Voilà donc 10 conseils testés et approuvés pour faire de substantielles économies à la pompe:

Conseil 1 (le plus important) / Arrête de vivre dans la croyance que le prix de l'essence puisse durablement baisser un jour. Ça fait juste 30 ans que ça ne fait que monter, et au moins dix que l'on te répète que les stocks sont limités et le pic dépassé. 

Conseil 2 / Préventivement. Dis systématiquement, en soirée comme en entretien d'embauche, que tu n'as pas le permis de conduire. Crois-en mon expérience, c'est tout bénéfice sur le long terme, sauf évidemment si tu ambitionnes une carrière de VRP itinérant (mais là je m'incline, on ne peut lutter contre la passion). 

Conseil 3 / Si tu n'as pas le permis, ne le passes pas. Tu ne rates rien. Le scandaleux tarif de ce ticket d'entrée devrait t'alerter sur l'exponentiel gouffre à pognon qui t'attend au tournant à sens unique sur ton porte-monnaie.

Conseil 4 / Fort du constat du conseil 1, ne t'endettes pas sur 30 ans pour habiter à 117 kilomètres de ton boulot (dont la conjoncture pourrite incite à penser que tu ne le garderas pas aussi longtemps). Je sais: il est super ce hameau à Nowhere ville, que c'était trop une affaire top parce qu'en centre-ville c'est trop cher, que tu vas pouvoir laisser libre court à ton délire créatif de décorateur d'intérieur made-in-M6, que le Casto où t'iras trois fois par jour n'est seulement qu'à 40 kms, que tu vas pouvoir bétonner une terrasse de 200m2 rien que pour ta gueule et creuser ta piscine au bulldozer à mazout (avec un repose serviette en bois bio, parce que ça te fait des ondes positives face à la machine à café d'être aussi proche de la nature) et qu'après les trois heures de Citropeine quotidiennes (3 pour madame, 3 pour monsieur) le cadre de vie ici est incomparable. Je sais tout ça, donc merdalafin: cesse de squatter les ondes de libre antenne de ta stérile indignation pétroleuse.

Conseil 5 / Adopte la Dis-leur merde au dealer attitude. L'essence te coûte un bras ? Fais-lui un doigt. Boycotte la bagnole individuelle. Vu comment état et constructeurs craquent du slip dès que les ventes chutent d'un 1% sur l'année, crois bien qu'avec qu'une chute massive, ils vont soudain t'inventer une baisse des prix généralisée sur bagnoles et carburants, voire même, on peut rêver, massivement oeuvrer pour une reconversion rapide vers les véhicules hybrides (p'tet même que ça redonnerait du boulot aux ouvriers chez nous va savoir ?).

Conseil 6 / Ce faisant, réapprends à marcher, à faire du vélo comme dirait Christine. Réapprends à cultiver la vie autour de toi avec des gens du cru et non à la chercher loin et en troupeaux d'anonymes, formatée et prête à consommer dans les temples commerciaux, officines à logos et autres multiplexes à pop corn. Consomme local et à proximité. Tu vas voir c'est dingue comme l'on devient inventif et ouvert sans voiture. L'automobile doit se réserver à l'exceptionnel, non au quotidien. Privilégie la location, ce qui ne résout pas ton problème d'essence j'en conviens, mais casse l'accoutumance. 

Conseil 7 / Sors-toi de la tête que la voiture est un symbole d'émancipation et de réussite sociale. C'est le symbole ultime de l'asservissement et du moche à grande échelle. Désolé de casser ton dream, mais une bagnole, en plus d'être un boulet, c'est laid. Hormis ces quelques véhicules tunés à la Kevin (des Kevin à qui je rend hommage pour leur inébranlable passion pour l'originalité): la possession d'une automobile, c'est tellement XXe siècle ! Quant à posséder une dans une grande ville, genre à Paris (capitale réputée pour sa vitesse moyenne de 7km/heure et ses pics de pollution aux micros particules), c'est le signe extérieur le plus flagrant, au minimum, d'une connerie sans nom et, plus avant, d'un égoïsme profond.  

Conseil 8 / Le bonheur retrouvé n'est-il pas le plus performant des véhicules pour se diriger vers la félicité ? Et bien sans voiture, tu redeviendras un être aimable et civilisé. Tu te débarrasseras d'un puissant générateur d'anxiété et tu t'épargneras des dizaines d'opportunités quotidiennes de te faire traiter de "connard" par ces maudits piétons à qui tu grilles la priorité sur leur passage réservé sans même t'en apercevoir (ou alors, un poil trop tard, quand la tête du p'tiot est incrustée façon décalco sur ton pare-brise ébréché et que tu balises de savoir si chez Carglass ça va le faire pour la promo jusqu'au 10... rapport qu'ont est le 11).

Conseil 9 / Si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour les autres. Pour les raisons évoquées ci-dessus, la voiture est un facteur aggravant d'individualisme et d'éparpillement social. On bride mieux les salariés s'ils sont éloignés géographiquement les uns des autres et s'ils se soumettent de bonne grâce au tensions des trajets à respecter pour arriver à l'heure. La voiture a évidemment joué un rôle capital dans la grande mise en kit du salarié. La capacité de mobilité, au même titre que la propension à accepter les charges de boulot supplémentaire pour la même paye, font partie des impératifs de "flexibilité" insidieusement imposés par l'entreprise à l'employé qui les intègre sans rechigner, pire en s'en vantant d'un "ouah mes trajets en voiture pour aller et venir du boulot, c'est vraiment un moment de décompression rien que pour moi" au méchoui d'anniversaire organisé par Natacha pour les 2 ans de sa Hyundaï Santa Fé. 

Conseil 10 /  Si malgré ces conseils, tu t’évertues à posséder une voiture (dont je ne m'offusque pas que l'on taxe fortement l'usage à condition d'offrir en contrepartie une large gamme de transports publics, en ville et à la campagne, de qualité et à faible prix, voire gratuite) ou que, bon, "tu n'as pas le choix" et que "l'isolement c'est ma vie quoi", accroches-toi à une vieille chignole (je conseille la R18 à l'incassable courroie de transmission, enfin tant que l'usage des voitures de plus de 3 ans n'est pas criminalisé) et bichonne là pour qu'elle dure un siècle (si, si c'est possible même si personne n'en fait la pub à la télé). Fais en profiter les autres sur un maximum de trajets et partage les frais (ou offre-les, si vraiment t'es un mec sympa, ce qui est le cas vu que tu m'as lu jusque-là).

Tu trouves mon article malhonnête et que je suis odieux avec les automobilistes ?  Attends un peu de lire mon billet sur les deux-roues qui zig-zaguent hagards et se garent partout avant de te faire une idée arrêtée à mon sujet. Pour la ristourne sur le plein, je confirme: sans voiture, elle est de l'ordre de 100%.

Illustration : Christine, John Carpenter (1984).

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